我们转了这个弯 就找到了自己的幸福

时间:2013-04-15 20:43:16 来源:爱美妆 作者:大葱

我和阿华都是80后,2001年认识,2003年结婚。这一路过来,我对他不停地存有期盼,又总是毫无悬念地失望,他什么都好,就是太不会赚钱了。 我娘家条件不好,婚前,我比一般的女孩子更渴望

我和阿华都是80后,2001年认识,2003年结婚。这一路过来,我对他不停地存有期盼,又总是毫无悬念地失望,他什么都好,就是太不会赚钱了。

    我娘家条件不好,婚前,我比一般的女孩子更渴望通过婚姻来改变自己贫乏的物质生活,然而,阿华除了一套房子,再没有别的。所以婚后,我总是嫌弃他,动不动拿他和别的男人作比较,然后独自失落一阵。

    结婚的第二年,我家发生了很多大事,先是我父亲去世,接着就是我儿子出生,然后我母亲在年底时又被检查出得了癌症。总之,这一年我是手忙脚乱,极其心烦。为了挣钱贴补母亲的医药费,我在儿子三个月时,就忍痛给他断奶上班去了。也不知是不是母乳吃得太少,儿子断奶后就老是生病,婆婆一心疼,就抱怨我给孩子断奶断得太早,说是这个原因才导致孩子抵抗力低下。阿华也跟在后头附和,说我心太狠,如何如何。我本来心里就烦,听他们母子你一言我一语地责怪,火就腾起冒上来了,于是吵架。

    我对阿华充满了怨恨:娘家出了那么多事,我早已忙得“一根蜡烛两头烧”了,他非但在经济上给不了我支持,反而还站在一边说风凉话,我怎么嫁了这样不知体贴的人呢?怨念一生,平时跟他说话语气就不怎么好,话也有些难听。自然,这样的态度招来的也是他的冷眼相向。

    有一天,婆婆很郑重地给我提意见,说:“老公缺点再多,也总是你的老公,你不应该看不起他。”我明白,阿华一定是把我的话转述给婆婆听了。我顿时内疚起来,一个大男人被我这么数落,心里一定不好受。

    2005年,我母亲医治无效,还是去世了,留给我的是她治病时欠下的一大笔债。我心里感到很有压力,但又想:我不能因这笔债让婆家人看不起,丈夫靠不住,我自己得想办法来还。

    然而,我在外拼命地工作,回到家却依旧无法与阿华和睦相处。结婚以来,我的工资一直高过他,阿华对此早有想法,觉得我仗着比他会赚钱,总是居高临下地待他。但我并不认为自己哪里做得过分了,我娘家是这样的情况,我当然寄希望于老公,抱怨他也是要求他上进,哪里错了?

    各执一词的结果,就是家里不得安宁,常常鸡飞狗跳。比如有时我让阿华做些什么事,他不听,我说他几句,他就反感,然后一副“死猪不怕开水烫”的样子。我真是气极了,便开始口不择言起来,发展到最后,就成了厮打。

    B

    打打闹闹中,时间也过得飞快,随着时间抹平的是身上的债务,我难得终于有了一身轻的感觉。阿华也涨了工资,我们手头慢慢地有了点小积蓄。虽然只是一两万块钱,却让我们心里踏实了很多。

    包袱才卸掉,阿华懒散幼稚的本性又暴露了出来。他的工作比较清闲,所以平时养成了偷懒的毛病,经常日上三竿还在家睡觉,迟到是家常便饭。终于有一日,他收到了单位的解聘通知。

    饭碗丢了,阿华在家一呆就是半年。我考虑到家庭经济没以前那么紧张了,而且收入多少一直是我俩矛盾的焦点,我不愿与他再起冲突,就一句抱怨的话都没说。这下好了,没有了约束,阿华更加放任自己,开始天天围着麻将桌转。当我从别人那里得知他有了这个喜好后,立时抓狂了。

    我疯了一般地恶言恶语骂他,把半年来憋在心里的怨气借机全发泄了出来,阿华听得脸色一阵红,一阵白,很是难堪。我激他:“你以前不是吹牛要办厂吗?你这么有本事就去开啊!”

    没想到,我的一顿怨气,果然激起了阿华的斗志,2006年下半年,我们准备办厂了。但钱,成了摆在眼前的第一道坎,我们那区区一两万元根本算不了什么。怎么办?

    我娘家肯定指望不上,唯一的办法就是向公婆伸手,再找朋友借。一番东筹西拼,2007年,我们总算把厂办起来了。

    一开始,厂里的事全由阿华打理,我只管上好自己的班,做好后勤工作。家里的一应支出,我也不要他操一分钱的心,我一个人的工资不仅要应付家里的开支,留足孩子的学费,还要按时给借款人付利息。常常这个月工资刚拿到手,就眼巴巴盼着下个月的。

    一晃两年过去了,我还是手头拮据地掰着指头熬日子,却发现阿华不知何时已经过得潇洒起来,时不时请人吃饭玩乐。这下我不平衡了:我给别人打工,看别人脸色,还不用他负担家用,他怎么一点不知道节俭呢?

    我冒出个念头,辞职跟他一起管厂。

    话一出口,阿华和公公婆婆,甚至包括厂里的员工都劝我,原来的工作挺好,放弃太可惜。但我什么劝都听不进去,执拗地辞职了。

    ●对话现场

    记者:刚结婚那会儿,你们好像关系比较紧张啊?

    林蓉:哎,那时我很无知,总怪自己老公那么没用,钱不会挣,所以家里才没少吵架。

    记者:他把你们吵的内容都复述给他妈妈听?

    林蓉:我跟我老公埋怨了,他心里一定也很难过的。我爸爸走了,妈妈又生病了,然后孩子又那么小,他自己还真的不会赚钱,所以他有时候也会跟他妈妈说。

    记者:你和你公婆关系怎么样?

    林蓉:以前我不懂事,现在想起来,虽然婆家不是很富裕,至少孩子给我带了好几年。现在我经常跟我老公说,虽然我没妈妈爸爸给我带孩子,好在你父母帮我带孩子带到那么大,我挺感激他们。

    记者:他连饭碗都丢了,你怎么那么放心让他去办厂?

    林蓉:婆婆不希望我们办厂,说是有风险,我说没办法了,老公到别人厂里去打工这么懒,没有多少老板会接受的,我希望婆婆也能在经济上接济点给我。

    C

    然而,我把管理想得太简单了。工厂生产电子产品,与我原来的专业相差十万八千里,我什么都不懂,连普通工人都能取笑我。再加上阿华的作风一向比较散漫,也不太约束工人,我到了厂里,经常管这管那的,弄得工人背地里多了不少怨言。最后,连阿华都忍不住怨我在帮倒忙,硬是不放心把厂里的账交给我。

    我也憋了一肚子火,某天和阿华起口角时,我抓起桌上的计算器就朝他砸过去。公公婆婆不帮我说话,反而怪我当着工人,不给阿华面子。

    那时,我心里的落差可大了:原来还有份工作撑腰,如今是要钱没钱,要权没权,在厂里一点地位都没有,形同摆设。我觉得自己成了一个废人。偏偏我性格还那么倔,阿华不让我呆在厂里,我偏要天天去。心烦的时候,我就上网,把家里的烦心事都告诉网友。阿华发现后,认为我跟网友有暧昧关系,也开始借题发挥,经常下了班在外流连,约人吃饭、唱歌。

    这算什么意思嘛?我的心凉透了。

    迷茫中,一位朋友点醒了我。他说,阿华跟他谈过家事,他听得出,阿华是很爱我的,只是我俩性格差异大,我直爽,往往自己不知情时就已经得罪了人,而阿华比我内向,又好面子,两人说不拢就容易起摩擦。

    静下来想想,朋友的话不无道理。我不该不分场合,不分青红皂白就埋怨阿华,他好面子,我为什么不与他好好沟通呢?就拿聊QQ来说,他怀疑我,既然我心怀坦荡,就让他看聊天记录好了;或者以后尽量少上网,多花心思在阿华那儿,矛盾不就能减少了吗?

    那天之后,我想通了,心情不那么浮躁了。以前吵架都是我先点火,如今我懂得控制自己,阿华也不会自燃了。他开始信任我,决定让我保管一部分资金。

    我常看情感栏目,听说过一些男人有钱就变坏的例子,所以有一阵子很想把经济大权都揽过来。可后来,我学会了倾听,阿华说,男人若是在家没什么权力,做人也没意思。想到自己以前的专横,我有些惭愧,再说阿华现在不乱花钱,我也保管了部分资金,该知足了。

    还别说,我不与他计较,阿华反而觉出我的好了,做事也比以前稳重多了,渐渐开始为这个家着想。继2009年他自己买了第一辆车后,次年,阿华也为我买了一辆车,嘱咐我有空开去娘家的老房子看看。

    D

    在我懂得收敛锋芒后,阿华也懂得尊重我了,处理工厂事务时,做决定前一般都会事先找我商量,我觉得自己不像以前那样没地位了。

    然而,说到底,几十年养成的性格,一朝全改掉也是不可能的。阿华依然有些懒散,而我呢,总比他着急那么一点。但是遇到事情时我们都知道要一起商量了,一番沟通后,想法也总能达成一致。

    就拿应酬这件事来说吧。

    工厂发展得好了,阿华身边也多了一帮爱给他戴高帽的朋友。都说他是大老板了,让他去高档餐厅吃饭,去KTV泡小姐。阿华为此飘飘然起来,觉得自己很有成就感。我看在眼里,心中极其不爽,却没像以前那样冲他发火,而是耐心地讲道理给他听。

    我提醒他,当初我在外工作,偶尔和同事出去应酬,他总是胡思乱想担心我,如今他也到了该换位思考的时候,况且孩子一天天长大了,难道让孩子每晚都问:爸爸,你今天晚上出去吃饭吗?还有,我们现在还不算是很有钱的,不要以为外面世界很精彩就忘乎所以。再说我们当初创业时,如今和他喝酒的朋友,哪有一个帮衬过我们了?不如把这些喝酒应酬的钱省下来,捐给需要帮助的人。

    类似的话,我说过不下十次,可收效并不明显。

    正在这时,我有一位刚刚丧夫的老同学来厂里应聘,她家境十分艰难,她和儿子都有残疾。我心怀恻隐地给她安排了工作,后来,她回家照顾卧病的父亲,我给她结工资时,另外包了一个红包给她,让她给她父亲、儿子买些东西。

    事后,我把老同学的遭遇讲给阿华听,我说以前我母亲生病时,邻居也帮过我们,现在我们有能力了,能帮助一下其他人了,就应该尽力。善心应该得到善意的回报。

    虽然只是一件小事,但我没想到对阿华的触动那么大,这之后,他明显收敛了大手大脚的毛病,开始学着节俭了,请客喝酒比以前节制了很多。

    我们的生活过得越来越简单、知足,偶尔还会伸手帮助一下有需要的人,这让我们体会到了财富带来的真正快乐。争吵少了,相互之间体贴关心的时候多了,这日子真是越过越有滋味。

    新的一年到来了,我想把自己婚后苦尽甘来的小曲折、小秘密以及小幸福,拿出来给金报的读者朋友们分享,我想告诉大家:衡量快乐与幸福的,不是金钱,而是心态,人能够感受到快乐,不是因为得到的多,而是计较的少。

    希望大家都能获得幸福!

    ●对话现场

    记者:你刚去厂里那会儿,好像挺不愉快的。

    林蓉:是啊,刚开始连工人也排挤我。他老爸还跟我吵架,说我这么不给他儿子面子,他是老板。我没有钻牛角尖,而是告诉自己:也许在这个细节上,我真得注意点了。

    记者:他现在还猜疑你吗?

    林蓉:我们现在都在办公室里,我噼里啪啦地在给你留言,他在玩网络游戏。在给你留言前我跟他说明白了,我要跟金报情感晒点东东。这样,他会安心点,不然的话我在这里聊这么长时间,他暗地里又要偷看我的聊天记录了。哈哈,他以前经常这样的,好几次,在衣服口袋里看到他在小纸条上写着我网友的QQ号,我发现后没告诉他,反而觉得很可爱。

    记者:他很在乎你啊,哈哈。

    ●记者手记

    辞旧迎新之际,看到80后的林蓉晒出幸福经验,从针尖麦芒到互谅互让的经历,让记者看得心里暖暖的。作为第一代独生子女,80后相对比较自私,固执于自己的立场,小夫妻间因互不妥协常常引发冲突。如果像林蓉和阿华这样,在相处中懂得自省、让步、体谅、改变,那么婚姻中就能多一点幸福,少一点摩擦了。

    ●编辑发言

    人心都是肉长,将心比心才是两个人达到沟通的最佳捷径。

    夫妻本是最紧密的利益共同体,最需要不疑、不欺、不瞒、不算计,但很多时候,最容易发生这些状况的,恰恰是夫妻之间,所以我们的汉语词典上,才有了“同床异梦”这个成语。这很可怕,也很可悲,有什么比你年年月月不得不跟一个“敌人”、“仇人”生活在同一个屋檐下、睡在同一张床上更失败、更无趣的呢?

    深究下来,罪魁祸首,就是我们不懂得将心比心,不懂得换位思考,若懂得,便知道“己有不欲,勿施于人”。

    做为情感工作室的编辑、记者,平时,我们的工作时间几乎都是深陷于别人家庭的掐架扯皮、鸡飞狗跳中,本是与我们八竿子打不着的事,却因为吃的是这碗听别人吐槽的饭,因此也常常纠结于别人的纠结、郁闷于别人的郁闷、痛苦于别人的痛苦。

    谁说我们站着说话不腰疼啊?颈椎病、耳鸣症难道不就是这样折腾出来的?

    好在,也有幸福豁达的人,愿意把他们的快乐拿出来与我们一起分享,如林蓉这样以喜剧结尾的故事,我们时不时地也会如接受大礼般不期然地获得,这份馈赠,让我们欣慰,也对自己选择的工作无怨无悔。

    感谢林蓉在中国年的岁尾奉献这样一个美好大礼包!也祝与我们一起哭着笑着走过来的所有读者朋友春节快乐,蛇年大吉!

 

 

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